Sin descrédito de la gente que hace vida del telemarketing y la venta presencial y que son unos profesionales en su campo, con un código ético y moral digno de cualquier humanista, parece que últimamente hay una horda de pesados campando a sus anchas quitandole el mérito a esta gente.

La gente que sea de Madrid me entenderá cuando digo que es bastante cansado que te intenten interceptar en las estaciones personas buscando que te suscribas a una ONG, a cursos de Inglés, o vete tu a saber qué. Esta cansinez se hace doble cuando es tu puerta a la que llaman y sobre todo os pasa como a mi… que siempre me dicen «Hola bonica, ¿están tus padres en casa?» Sí señor, están en casa, en SU casa. Triplica el cabreo cuando son teleoperadores que te llaman de manera reincidente o  llamadas que al descolgar te ponen directamente musiquita de espera… ¿En qué están pensando señores? En hacer el bien seguro que no.

Duele, ¿eh? pero tranquilos…

¡NO SUFRIREIS MÁS!

Por que os voy a dar una serie de trucos que os harán la vida mas fácil para esquivar a todas estas personas con un toque de humor y posiblemente haciéndoles reir, todos ellos están probados (soy así de lamentable en la vida real)

En estaciones y otros lugares públicos

– Hacer el extranjero: La más utilizable y socorrida de buena mañana, sonríe, pon cara de felicidad y dí la siguiente frase

Io no ablo ispanyol, sientu muchu

El problema de esta opción  es cuando  sucede algo como me pasó con un par de lerdos en Príncipe Pío que aprovechan la ocasión para meterse contigo. En tal circunstancia, nada mejor que recurrir a un insulto patrio con el deje de Sabina para cagarte en sus molares.

– El truco mental Jedi: Mi favorita de todas las acciones a tomar en cualquiera de los casos, en invierno es útil llevar un abrigo con capucha para darle verosimilitud.

Estos no son los androides que estás buscando

Recuerda levantar la mano como hacía Obi Wan o no tendrá ningún sentido. Si no conoces este gesto… ¿Acaso no has tenido infancia?

Cuando el amor… digo, la persona llama a tu puerta

– La defensa de lo absurdo: Sea lo que quiera que te vaya a decir el vendedor, tú ya usas lo contrario, si te venden gas, ya tienes calefacción a base de leña, si te venden electricidad, la consigues a traves de una bicicleta con una dinamo… Si te ofrecen un seguro de defunción pues les dices…

Disculpe, pero voy a donar mi cuerpo a la ciencia

Es bueno que si utilizas estos argumentos tengas preparado algo de material, porque te preguntarán cómo es eso. Es un buen momento para ser creativo.

– La competencia desleal: Quédate bien con el nombre de la empresa para la que trabajan.

Verás, trabajo para [Competencia directa de la marca que te diga] y tengo un ventajoso descuento de empleado que por contrato no te puedo desvelar pero es mejor que cualquier cosa que me puedas ofrecer.

Lo malo de esto es que necesitas estar un poco al día de como está el mercado de lo que te vayan a vender, bastante fácil si es ADSL, un poco más dificil si es un nuevo servicio de agua en sifón de la República Checa a domicilio.

– Como está el servicio: Imita, a, Gracita, Morales… No falla

Lo siento, pero no está el señooor… ¡es que no es lo mismo servir en casa de un marqués que de un pastelero!

No necesita explicación alguna, o bueno, sí

Cuando suena el teléfono

– La casa está ardiendo: Esto es verídico, un distribuidor de Jazztel estuvo llamando TODOS los dias a la misma hora, a pesar de nuestras negativas, hasta que en una de las llamadas…

Sí, claro… Niñoooooo, deja ese soplete… Sí, pero no nos interesa… ¡NIÑO! ¡OH DIOS MIO! ¡FUEGO! ¡LA CASA ESTÁ ARDIENDO! ¡FUEGO!

Dadle dramatismo colgando abruptamente. Sólo puedo decir que funciona total y absolutamente porque no se volvieron a repetir las llamadas.

Recordad que hay que darle más énfasis que el que le dá Moss

 

 

 

– Descanse en paz: Suena muy fuerte, pero es que la gente es muy pesada, una editorial de libros pretendia venderle a uno de mis padres una enciclopedia y un juego de cuchillos. Era la época en que la Encarta estaba on fire… no habia nada que rascar. Pero llamaron hasta el aburrimiento. Deja que cuenten su historia y cuando acaben… ¡zas!

Si, pero verá usted, mi querido [inserte víctima del acoso telefónico aquí] falleció ayer y estamos aqui en el velatorio. Hágase cargo de la situación y comprenderá que no podemos atenderle.

Es muy jodido, pero cuando te han braseado hasta la extenuación es la manera más rápida.

– La defensa de lo absurdo telefónica: Igual que la presencial.

Sí, me parece muy interesante la oferta que me dice para el gimnasio, pero soy paralítica.

También suena fatal, pero oye… xD es la manera mas fácil de que te tachen de su base de datos.

Ahora muchos os echareis al cuello diciéndome que sólo hacen su trabajo, que blablabla, que mala persona soy, pero mira, por un lado, hay gente que es una brasas, y por otro… ¿No es más divertido todo lo anteriormente mencionado en vez de colgarles directamente? Yo creo que sí. Además, hay algunos que te siguen llamando aunque les cuelgues y les digas que no estás interesado.

En fin, que hoy os traigo hummus con chipotles, el hummus es una crema de garbanzos muy tomada en oriente medio y el mundo árabe en general. En esta ocasión yo le he puesto chipotle, que no son mas que jalapeños ahumados y adobados. Podeis encontrarlos en tiendas gourmets surtidas, pero donde más fácil lo tendreis será en cualquier tienda de alimentación o colmado latino.

<!– ATENCION–>

Si no encuentras chipotles, sustitúyelos por un buen churretón de tu salsa picante favorita (salsa brava, sriracha, tabasco, salsa Valentina) aunque no tendrá la gracia del toque ahumado. Si omites el picante te quedará un hummus clásico.

El tahini es una pasta de sésamo que venden en herbolarios, puedes prescindir de ella o sustituirla por algun fruto seco en polvo.

<!– YA PUEDES DEJAR DE PRESTAR TANTA ATENCIÓN–>

Toma esta crema con los naan que posteé el otro dia, picos, palitos de pan, verdura cortada en palitos, como crema para untar en bocadillos… etc… Si quieres algo ligero yo lo que hago es poner una cucharada en una hoja de lechuga y plegarla como un sobrecito del tamaño de un bocado (pero con una lechuga blandita, como la hoja de roble o la trocadero)

Necesitarás una minipimer o una batidora de brazo, si no tienes pídesela prestada a alguien.

Hummus con chipotle

Para servir como aperitivo

200 gramos de garbanzos cocidos y escurridos
El zumo de una lima o 2/3 partes del zumo de un limón
1 diente de ajo pelado.
1 cucharada colmada de tahini
3 cucharadas de aceite de oliva (extra virgen por favor)
Medio chipotle en adobo (suelen ir en piezas enteras) con una cucharadita pequeña del adobo en el que viene.
Sal al gusto.
Agua si resulta demasiado espeso.

Preparación, pon todos los ingredientes en un vaso donde quepa la minipimer o en la jarra de la batidora exceptuando la sal y el agua y métele caña con la  hasta reducirlo a puré, si ves que le cuesta porque está muy seco agrégale una cucharada de agua hasta que tenga una textura untuosa.

Cuando ya tenga la textura del puré añade un poco de sal, metele un poco mas de caña para mezclarla, pruébalo, si no está a tu gusto, repite hasta lograr el punto.

Sírvelo en un cuenco con un chorrito de aceite de oliva.

¿No os lo vais a comer al momento? Guárdalo en el frigorífico cubierto con un film transparente. Si vas a tardar mas de un dia en comerlo ten cuidado, el sabor del ajo se intensifica, en ese caso, pon solo medio diente de ajo o un cuarto.

Fácil, fácil.

Pero sobre todo no lo confundais con el otro humus…

 

La textura no tiene nada que ver, aunque sea alto en proteinas.

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